助航生活常识网我的读者私信分两种：
一种是分手后会痛苦，然则很快可以走出来，最先下一段恋情也很快；
另一种就是分手后痛不欲生，感受去了半条命，更别说遭遇倒戈了，这一类最少都有个一年半载才会彻底恢复，更难睁开新的情绪。
通过搜集资料我发现，这两类人有一个显著的区别：
分手后很快走出来的人，在失去一段情绪的时刻，没有“撕裂感”；
而大部门很难走出来的人，形貌的感受都是：“感受自己的一部门，甚至所有，都没有了，随着那小我私人的脱离，都被带走了。”
有人说，分手很快就回复的人，是没有至心投入，以是才会这么容易就遗忘上一段恋爱。反之，大部门人都认同撕心裂肺的恋爱，才是“真爱”。
现实上，从心理学的角度来说，两种人的恋爱都是“真爱”，它们从本质上没有区别，唯一的差异是：
第一种人，将“自我”投射到同伙身上对照少，以是在失去同伙的时刻，没有那么强烈的“自我撕裂感”；
而第二种，投射的对照多，以是才会有那么强烈的扑灭感。
不管是第一种，照样第二种，失恋这件事情，都是可以通过自我探索实现自我疗愈的。
来看一个遭遇倒戈之后，重度抑郁的妹子，通过自我生长化茧成蝶的案例。
01遭遇分手/倒戈为什么我们很难走出来？
读者小张的私信：
“我一个女性同伙经常来我家用饭，某天她来的时刻，男友做了一道黄豆烧牛肉，我不喜欢吃黄豆的，可是看到我同伙吃的津津有味，一直守着这道菜吃，我就感受到纰谬劲，悄悄查了一下男友的手机，果真两人勾通上良久了。”
小张在男友手机里发现了许多照片，视频，都是男友和自己的同伙小静开房的时刻拍的，许多都不堪入目。
小张说：“我看到的时刻，就感受一瓶硫酸泼在了我的心脏上，我甚至听到了我心头肉被烧得滋滋作响。”
小张跟男友摊了牌，然后提出了分手，男友没有反驳，只是说：“都是我的错，你不要怪她。”
“听到他还护着谁人女的，我真的杀人的心都有了，我直接扇了他三个耳光，他没有躲”小张说。
小张是个自尊心很强的女孩子，她从男友家搬了出去，照常上班，社交，外面上看起来跟正凡人没什么两样。
“可是我自己知道，我的灵魂都腐烂了，都被烧没了，不就是倒戈吗？怎么就这么痛呢？我怎么就感受我快活不下去了呢？”小张对我说。
心理学精神剖析学派以为，亲密关系中的情绪失控，和亲密关系竣事之后的“扑灭感”，跟身份认同有关。
在童年期，若是儿童缺少主要照顾者怙恃的照顾，他们会形成一种自我防御机制。
他们会想象一种理想化的怙恃，并理想与他们一同生涯，以填补真实环境中情绪缺失的情形。这种想象的联系为自己提供了一种平安感，为自己减轻现实中的与怙恃没有联系的痛苦感受。
当孩子长大成人，最先进入一段亲密关系的时刻，这个“理想怙恃”的角色，就被投射到了同伙身上。同伙一旦脱离，就会引发童年期的原始创伤，理想破灭了，伟大的痛苦和无助扑面而来。
天下没有哪一对怙恃是完善的，完善到能够知足婴儿的每一个需求，只有只管照顾地很好，和没有照顾得很好的区别，这也导致了主体在生长之后，对“理想怙恃”执着水平的差异。
没有照顾得很好的主体，对“理想怙恃”认同地越执着，发生的恋爱就越强烈，破灭的时刻，带来的痛苦也越深刻。
只管被照顾地很好的主体，对“理想怙恃”认同地没有那么执着，破灭的时刻，带来的痛苦也没有那么强烈，也就很容易走出伤痛。
02遭遇分手/倒戈怎么才气走出来？
小张和我相同了她在亲密关系中的行为模式：
她敏感、多疑，却由于强烈的自尊心从来没有显示出来过；她对男友异常依赖，过分支出，什么都是男友说了算，完全损失了自己的自力人格.....
而这一切，都是由于平安感的缺失，都和她的原生家庭有关。
认清真相，修正看法
小张和母亲关系一直欠好，很少跟母亲相同，也很难回一次家，一回家就是争吵，于是爽性就避而不见。
“我很羡慕其他孩子有一个温柔的，善解人意的母亲，我和我妈从小就打骂，她对我很苛刻，我完全感受不到爱”小张说。
“那你以为，男友哪一点最吸引你？”我问小张。
“除了帅气，就是对我挺好的吧”小张回覆我。
“哪些细节让你他对你好？”我又问。
小张仔细回忆了一下，有些无奈“这么问起来，着实没有稀奇突出的事情，都是情侣间，别人的男同伙都市做的事情。”
通过这个对话我发现，小张把对“理想母亲”的角色，投射到了男友身上，她的隐忍、过分支出，现实上都是想向男友要一个“爱的回报”。
男友对她做的，都是情侣间，其他男友都市做的事情，
可是她就已经得出了“对我挺好的”观点，由于这是她在母亲自上没有实现，和获得的器械，哪怕只获得了一点点，她也就以为“挺好了”。
听了我的剖析，小张陷入了恒久的缄默中，而对于“你把男友当成了母亲”这个理论，最后小张也示意了认同。
“你说这句话的时刻，我感受心中某个地方松了一下，倒戈的痛苦，少了那么一点点，虽然只要一点点，可是这是早年没有发生过的事情，在这之前，痛苦不停累积，越来越多，从未变过”小张说。“先生，那我要怎么办？”
心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力相同》便先容了这样一种相同方式：“当我们褪去隐藏的精神暴力，爱将自然吐露。”
非暴力相同,NVC的目的在于通过确立联系使我们能够明晰并看重相互的需要，然后一起追求方式知足双方的需要。
外面上，NVC强调的是语言上的交流，现实上它更专注于领会对方的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫地交流去杀青目的。
在我的建媾和协助下，小张接纳了NVC和母亲举行了一次全新的相同。
在这次相同中，没有争吵，没有相互埋怨，没有控诉，没有叱责，小张生平第一次，云云镇静地跟母亲交流。
“我这才发现，我妈有多爱我，着实这些事情，我一直在感受，一直在履历，然则却始终走不进我的心里，由于我早就形成了一个念头—她不爱我，而现实上，她是爱我的”事后小张向我形貌，泪如雨下。
印度大文豪，诗人曾经说过，“爱是明晰的别名”。
同理心增添了你对别人的爱的深度，没有同理心，你可能会以为对方的需求、界线和履历与你的相同，因此做出让你们陷入逆境的假设。
怀着同理心再看你的爱人，不仅仅会专注于他们为你做的事情，你会发现你最先浏览他们的品质。
与原生家庭的息争，是认清自己亲密关系行为模式，和走出失恋/倒戈伤痛的第一步，只有看清晰了亲密关系的真相，转变了自己的念头，才气开启下一步的生长。
通过疗愈实现自我生长
看清亲密关系真相的意义在于，让你熟悉到，一段亲密关系，现实上是你自己一小我私人的事情，是的，对方存在，可是，ta的存在对于你有什么意义，则是你自己赋予的。
你赋予同伙的意义，决议了在失去对方的时刻，你会有什么样的反映。
当小张明晰了这个原理之后，再去梳理自己的情绪，情绪，她发现，心中的痛苦早就舒缓地七七八八，剩余的部门，则需要痛苦自我生长来实现。
在亲密关系，和社会关系中，小张存在“自我存在感缺失”，这会在恋爱中导致许多问题：缺乏自信、缺乏平安感、过分讨好、爱得很用力或者很卑微、过分支出、自己的情绪需要对方卖力......等等。
有着这些行为的你就像木偶戏台上的木偶，你的一举一动，一颦一笑，都被潜意识中，那根看不见的细线操控着。
1在小张的案例中，我首先接纳了心理干预中的叙事疗法。
通过叙事疗法认可小张的优点，通过谛听小张讲述自己的故事，协助她看明晰，自己是若何使用故事组织履历，赋予意义的，并通过发现其生涯故事中遗漏的部门，指导她重修具有正向意义的生命故事，唤起她的内在气力。
2紧接着，我接纳了心理示意疗法。
指导小张进入某种生涯情境或事宜中，然后指导她问自己：假设自己价值高很自信，面临某某情形，会怎么做？从而提升她的自信。
3最后，我建议小张多阅读、多社交。
我们都是通过与外界事物确立联系的时刻，来获取自信的，阅读和社交，都是确立联系的方式。
曾经我们在生长历程中平安感不够，自信不足，那我们就通过在现有的关系中，重修我们的平安感和自信。
我们已经长大了，那么造成原始创伤的事宜，早就不能威胁我们的生计，通过不停试探，不停确认，不停累积，我们会形成新的自我认知，从而疗愈老旧的伤口。
通过靠近半年的疗愈，小张已经完全走出了倒戈，和失恋的阴霾，和母亲的关系也日趋缓和，她看清了亲密关系中的真相，看透了自己的行为模式，明晰了自己的心理念头，从而获得了生长。
爱和被爱，着实都是一种能力，而且是一种需要学习的能力。大部门时刻，我们爱一小我私人的方式，就是我们和原生家庭怙恃互动的模式，爱与危险同时降生，相互对立，又相互转化。爱引发了危险，危险反过来也会成就爱。
每一次倒戈，每一次失恋，着实都是一次时机，好好行使它，熟悉自己，学习自己，不只能够走出伤痛，也会收获全新的人生。
我是你的同伙戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。
