助航生活常识网导语：怎样才干写好一篇相声剧本，这就需求搜集收拾更多的材料和文献，欢迎阅览由好用日子网收拾的十篇范文，供你学习。
篇1
张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2008````啊，呸，呸—这2008的猪年就要到了，祝咱们在2008的猪年里，猪年快乐，猪运利市，年年有猪```````啊！！！你问我伙伴呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一瞬间他来了，千万别问，问他他也不供认。不信您问：牛哥，怎样才来呀？他必定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！
牛：,上场哎呀，抱愧抱愧``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！
张：哎呀，牛哥，你蛰伏了啊，怎样才来？
牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊
张：在哪吃的呀？
牛：莅临聊了谁知道在哪吃的呀？版权一切
张：跟谁聊得啊？
牛：莅临聊了谁知道跟谁聊得？
张：聊得什么啊？
牛：莅临聊了谁知道聊得什么啊？
张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！
牛：,疑问呦，都知道了呀。,动火哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！！
张：谁捅的？我登哥捅的！
牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？,留意口气的轻重和快慢
张：他呀，小角色，往常也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。
牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！
张：哎，牛哥，你却是去人家猪圈干吗的呀？
牛：去干吗？去救你女朋友！
张：我女朋友？我早上跟小翠一同吃的早饭，正午和小丽一同喝茶，黄昏带小红漫步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？
牛：那个叫猪肉香的！
张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！
牛：不认识？
张：不认识！
牛：你第十个女朋友是谁啊？
张：嗷呦呦`````你瞧你那点长进，我现在都现已向三位数突破了，那第十个哪还记住啊？
,牛表现气愤，无法
张：哎，她怎样了呀？
牛：被人当成猪给逮啦？
张：啊！她长的再丑也不至于和猪都差异不开吧？
牛：别提多难啦，她那诱人的双眸，性感的鼻梁，饱满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪几乎就是娘俩！
张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最终怎样分隔的啊？
牛：她都长成那个样了竟还仿照徐怀玉歌唱！
张：歌唱？唱什么？
牛：我是小猪，心爱的小猪``````
张：,背着牛说：这人要丑啊歌唱也刺耳好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎样神往宿世的日子也不能再回去做猪啊！
牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！
张：什么意思？
牛：她和猪难差异并非是她像猪，而是猪像她！
张：猪妖啊！
牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！
张：那`````那猪怎样会像人呀？
牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！
张：你家给猪整容啊？
牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”
张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖先猪八戒开的？
牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！
张：你给大伙说说！
牛：好久好久曾经，在那亮,lang白亮,lang白的月亮上，住着一位十分,cang十分(cang)美丽,lang的小女,lv孩，她的名字就叫嫦娥,wo，在月亮的那,la头还住着一位心爱的小男,lan孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗称猪八戒]``````
张：,张忽然接着他说，牛很疑问一向以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女子，但那个小女子却由于他长的丑而一向没承受他的爱，那个小男孩很悲伤一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。天真，这咱们都听n 1遍了！
牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！
张：它找到女朋友啦？
牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友仍是没找到，但却当上老板了！
张：也就是那家给猪整容店里的老板？
牛：彻底正确！
张：它想干吗？
牛：它要整遍全国一切猪，让他们猪氏宗族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！
张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美人多呀！
牛：其实许多都是猪变的！
篇2
乙：我叫xx，跟曾帆在同一个部分。
甲：今日我与xx一同为咱们扮演相声《浅笑》，请咱们来点掌声，影响咱们的心情，鼓舞咱们的勇气，好吗?(掌声)
乙：国美是我国最大的家电出售服务公司，在这儿作业本身就是一种荣耀!
甲：是呀，这不，我有三个好姐妹都想进入上海国美作业，为了确保应聘的成功，今日她们都来找我谈天，说是来向我讨教，怎样才干顺畅经过国美应聘这一关，今后作业需求留意什么。我就尽我的才干来协助她们吧!请问你们三位想应聘咱们国美什么职位呢?
乙：咱们都想做国美的商场经营员!
甲：商场经营员的作业是为顾客介绍产品和服务信息，引导顾客购买产品的，十分着重服务质量。
乙：你说的服务质量包括哪些内容呢?
甲：现在的顾客能够去许多当地挑选产品，所以咱们必定要让顾客感觉到国美的服务是最好的。现在许多商场都说浅笑服务，阳光服务，比方这个浅笑就大有学识!
乙：浅笑谁不会呀!这个简单!
甲：不要小看浅笑，笑的好，能够让顾客感觉到舒畅，对你的介绍感爱好，然后就有或许购买你介绍的产品;假如你笑的欠好，那成果就欠好说了!
乙：真的有这么考究吗?
甲：是很考究呀!这样吧，请你们浅笑给我看看好吗?
乙：那好吧!
甲：你们一位一位的笑给我看看吧!第一位请站过来(乙向前走几步)现在，把我当作一位走进商场的男性顾客(回身走几步，然后再回身朝乙走过来，站)
乙：哈哈哈哈(身颤动)，请问这位大哥，想买----
甲：停停，你这哪是浅笑啊?顾客会被你吓出鸡皮疙瘩的!
乙：不会吧，我在菜场帮我妈卖菜的时分都是这样笑的，我卖的青菜萝卜黄瓜马铃薯比我妈卖的还多呢!
甲：你说的是菜场，哪能跟咱们国美电器商场混为一谈呢?你笑的声响太大，而且“哈哈哈哈”这样的大笑听起来不可礼貌。再来笑给我看!(甲重复方才回身走几步再回身的动作)
乙：嘿嘿嘿嘿，请问这位大哥，想买----
甲：停停停，你这样的浅笑也太恐惧了吧!我怎样听起来象电影里奸细的笑声!
乙：哎呀，你要求太高了吧!奸细的笑声我知道，是这样的，“嘿--嘿—嘿--嘿”，哪有我的浅笑水平高啊?
甲：你的浅笑应该温顺一些，浅笑不必定要笑出声响来，再来一次!(甲重复方才回身走几步再回身的动作)
乙：(抿嘴，造作的妩媚)大哥哥，您想买---
甲：哎呀，刹住刹住，我又不是到这儿洗桑拿来了!你看看你那眼睛，还朝我不断的放电呢!真让人受不了!好，我能够负责任的告知你，你的浅笑必定不能过关!回去好好操练吧(乙绝望的走开，然后走过来持续扮演第二位)
甲：下一位!(乙走几步，甲重复方才回身走几步再回身的动作)
乙：先生，您好!请买台洗衣机回家春节吧，春节时您必定十分繁忙，衣服也简单脏，洗衣机能够帮你减轻许多担负，您只要把衣服---
甲：(仿照男声)对不住，我不是来买洗衣机的，我是来找我女儿的!
乙：哦，先生，对不住，我想您女儿应该会自己回家的，您能够看看咱们新到的几款洗衣机，不只功用更超卓，而且更省电---
甲：(男声)你怎样知道我女儿自己会回家呢?她才3岁，我家又不在这儿，真是!(女声)哎呀，好了，说句心里话，你浅笑仍是不错的，但是你推销产品也太主动了，顾客还没问你，你就直喊他买洗衣机，他有或许仅仅来国美看看呀，也或许是想买其他产品呀!听你口气，好象他女儿没有洗衣机重要!谁听了都会不快乐的!浅笑和问话都需求要真挚!再来一次!(甲重复方才回身走几步再回身的动作)
乙：先生，您好!请问我能够为你做什么吗?
甲：(男声)我一个人在家太无聊了，你能够陪我聊谈天吗?
乙：先生，我能够为你介绍咱们国美的产品和服务，这是我应该做的!
甲：(男声)我对国美的产品没有爱好，我只想跟你谈天!
乙：对不住，先生!这是上班时刻，我只能为你介绍这儿的产品!
甲：(男声)那下班今后呢?我有的是时刻!
乙：喂，你还有完没完?你是想去网吧上qq仍是想来国美买东西，给你一点亮光你还想着太阳了!我可要-----
甲：(女声)停停，你前面的答复十分好，有礼有节，最终怎样就发火了呢?顾客假如是个脾气欠好的人，彻底有或许这样跟你吵起来：(男声)怎样啦?我就是来这儿找人谈天的，国美是你开的呀，还不给进来呀?一个小经营员还不得了了，顾客是天主，你懂不懂啊?我投诉你，信不信啊?(女声)这样你就麻烦了!好，你的表现整体来说仍是不错的，很有期望!
乙：谢谢!我能够到国美来上班了吗?
甲：你明日来报导吧!哎呀，我都忘记了，咱们是在这儿操练嘛，我哪有权力同意你进国美呀?你能够去问人事部的xx司理(现场观看扮演的国美人事部负责人名字)，来，第三位!(甲重复方才回身走几步再回身的动作，乙也重复)
乙：(羞涩)我---我----(甲只看着乙，不说话)，我---我-----
甲：你太严重了!来，放松一点!(甲重复方才回身走几步再回身的动作)
乙：(羞涩，昂首看甲一眼又赶忙低下头)
甲：(咳嗽一声)
乙：(更严重了，昂首又垂头不敢说话)
甲：小姐!
乙：我---我---
甲：你怎样就是不能放松一点呢!那好，现在就当我不是在检测你，咱们还象往常那样说话好吗?
乙：好!
甲：你给我唱一首歌吧?
乙：我---我---
甲：你最喜欢唱的那首啊!来，开端吧!
乙：我---我----
甲：那，我来跟你一同唱吧!
(音乐响起，甲乙一同歌唱，歌曲由曾选)
甲：(唱完)让你歌唱，是为了放松你严重的心情，进步你的自信心，你的心理本质太差，话说不出来，浅笑也太牵强，这样是不能担任经营员作业的，往常要多操练表达自己，与他人多沟通!你看，你是多美丽的女孩呀，美丽再加上大方，你不就更美了吗?
乙：(正常)太好了，我不严重了!
甲：这就对了嘛!
乙：我有期望了?
甲：呵呵，今日我仅仅跟你们三位谈谈经营员作业中的浅笑，假如你们明日去应聘，还需求把握许多礼仪常识，一般话要规范，更多的我也说不出来了!总归，要记住，你们要应聘的公司不是一般的公司，这但是国美呀，大公司，名牌，知道吗?
篇3
甲:咱俩可好久不见了啊
乙:是啊咱俩得有2个小时没见了
甲:这么长时刻你怎样也不给我打个电话
乙:嚯---这时刻也叫长,爽性当连体婴得了
给你打了,你手机欠费
甲:那你呼我啊
乙:哦那好,这么大坨,头一回呼,这可过瘾了
甲:(被打的转一圈)我去,我是让你传呼我
乙:那你说理解啊,真是的,现在你还有这玩意啊
甲:那是,藏着今后当古玩呢.
还记的咱俩最初刚有传呼的时分吗
乙:记住,那时分你比我先买的吧,其时叫BB机
甲:对啊其时花好几百买了个数字BB机,心痛啊.
乙:心痛你还买
甲:不就为了时尚吗,那时分大街上嘀嘀嘀一响一切人都拿出BB机,那真是满城尽带BB机啊.
但买BB机的钱来的可就不简单了,那但是我从嘴里一口一口省出来的
乙:(摸着甲的肚子说)你看你现在这个糜烂的肚子,幸而其时还省了,要不得有七八个月大了
甲:还说我糜烂,我刚买没多久想上你那显摆一下,成果你就买了个汉显的,20__多块啊
乙:(领上女甲,指着说)比你那个细巧多了吧(夸耀)
甲:我这叫一个气
乙:我花钱多你眼红什么
甲:不可,就不能让他穷显摆,深夜1点多拿起电话播126
女甲:您好,请问您要呼叫的号码
甲:给我呼二胡八基
女甲:啊
甲:哦是2587
乙:咳,我怎样趟这么个号
女甲:请留言
甲:姿态不对,起来重睡,给我呼100遍(女甲下场)
乙:你可太损了
甲:我连呼了一个星期
乙:这给我折腾的,后来就有移动电话了,传呼也就不必了,这下国际安静了
甲:(女乙上场)这叫大哥大,当之无愧又高又大
乙:尽管巨大了点,但是拿着特别有派，曾经港片里的黑社会大哥都拿着大哥大,大哥大的名字大约就这么来的
甲:是啊,我爸就有一个
乙:你爸是黑社会啊
甲:你爸黑社会,你爸黑社会
乙:哦不是就好,别急啊
甲:我爸那是有黑社会性质的犯罪团伙
乙:咳,这纷歧样吗
甲:曾经我爸出去打架都是拿把菜刀,有了大哥大,就改邪归正
乙:立地成佛了
甲:那到不是,拿大哥大打人不算凶器,还很好用,不论怎样砸就是坏不了,上(女乙上去做打乙的动作,下场)
乙:女侠饶命啊……
(等女乙下场),现在的移动电话就细巧的多了
甲:是啊,(女丙上场)我这个用好多年了,是个单显的,现在这种电话,民工都人手一个了
乙:别看不起农人,人家个个比咱有钱
甲:就是啊,前次去乡村玩,吃农家菜觉得马铃薯不错
乙:就知道吃
甲:不光吃我还拿,不对是买(做伸手拿的动作)
(对女丙说)这位大姐哪有卖马铃薯的呀
女丙:俺给你问一下啊(拿出手机)
甲:比我的手机还好啊
女丙:もしもし,马铃薯哪里去挖
乙:马铃薯市郊去挖
女丙:一挖一麻袋
乙:一挖一麻袋
甲:そうですね---(女丙下场)
乙:你的手机也太旧了,功用也不多
甲:是啊,就说铃声吧就那几种
乙:(女丁上场)我这款就不同了Nokia10000,铃声多的让人目不暇接,你给我打个电话听听我的铃声
甲:(打电话)主人,主人来电话了,主人主人来电话了,主人来电话了------想累死我啊
乙:怎样样不错吧
甲:是真人喊的吧
乙:还支撑蓝牙呢
甲:说起蓝牙我想起来了,现在蓝牙耳机挺盛行的,但是也不能乱用啊
乙:对啊,你要是双手拿着东西,或许开车用仍是很便利的
甲:就是嘛,可有的人就不,没事的时分也戴着,特别是些小姑娘哪人多在哪用,弄的我老是会错意
乙:是你整天自作多情吧,要是我就不置于
甲:好咱就试试,你们俩在火车上坐对面座,她戴个蓝牙耳机,头发长你底子就看不见,她双眼直勾勾的看着你
乙:(与女丁面对面)
甲:看看还没说话呢怎样就有点想牺牲于民族工作啊
乙:去
甲:开端了啊,
女丁:HI
乙:哦,HI
女丁:知道我几点下车吗
乙:哦大约8点吧
女丁:晚上你必定要送我回家哟
乙:啊好,好的
女丁:神经,我打电话呢
乙:这么说来功用太多也不是什么功德啊。
甲:对啊，仍是短信最实在,给咱们发条短信看看
(四女站成一排)
甲:手起迎来满意风,
乙:机运突转喜气生.
篇4
说一段笑话儿。
笑话是什么呀？逗您一乐。怎样就乐啦？瞎话儿呀按真话那么说，瞪着眼睛说谎。这一行最难的是什么哪？不能笑，不害臊，这是说相声儿的宗旨。那么说：“这怎样讲啊？”什么叫不害臊哪？说的这个话呀不对，不对得瞪着眼睛愣说对，咱们心里也知道是不对，脸上表情得表现出对的样子来，别害臊，原本是假的，回头说出来又怕人责怪，一边儿说一边儿害臊，这您乐不了！第二个是不能笑，不能笑怎样讲啊？由头至尾一位乐的没有，那可不可，得让您听着可乐咱们不能乐，让您乐；您们各位还没乐哪，我这儿乐得说不上来啦，这个不可。
说相声儿还得学吗？得学。头一个，咱们说话得滔滔不断，您还得乐。乐，怎样个乐法儿哪？乐不乐瞧哪哪儿？瞧眼睛，眼犄角儿一发现鱼尾纹——似乎鱼尾似的那种纹，这就乐啦！您瞧，这位老皱着眉，那他乐不了。我这儿说您得帮助；我这儿说，您那儿冲着我气愤，老瞧我别扭，您永久乐不了。难哪！
说话有什么难？难在要学什么人说什么话。您瞧二位一说话，您在周围儿这么一听，听不过五句话就知道他做什么事，都听得出来，那话里都带着哪！说话得学，有当地话，有时刻话。那位说：“什么叫当地话，什么叫时刻话？”您跟邻居说话，一早儿有一早儿的，中午有中午的，晚上有晚上的。一早儿上见人：
“您刚起呀？”
“刚起。”
到中午啦，午前“您吃饭啦？”
“偏了您哪。”
到晚上啦，掌灯今后再见人：
“您还没睡哪？”
“还没睡。”
它分时刻哪！要是不按时刻说，随意说，想说什么说什么，不成，说出来不受听。一早儿，这位刚一开门，一见面儿说晚上的：
“嗬，还没睡您哪？”
这位说：“还没睡？我这一宿干什么去啦？”
这是时刻话。当地话哪？街上见人说街上的。街上见人：
“买东西呀！”
那位说：“可不是嘛。”
“我给您雇车。”
“不必啦，前边就到啦。”
“回见。”
“回见回见。”
这是在街上，要是到饭馆子哪，一进门儿：
“嗬，几位您哪？我给。”
这位：
“给过啦。”
这位坐着站起来啦：
“来不及啦，一块儿吃吧！”
这位：
“我同着人哪，我给您添几个菜。”
“不让啦，吃饱啦。” 、
“回头咱们算一块儿。”
“不谦让啦，吃完啦。”
您要是把这套话拿到茅房去说，那满拧！这就是在饭馆子的话，说话都得有规则。
说话，一问一答，往一块儿一和，越说越对劲儿；不往一块儿和，两下就要抬杠。说抬杠哪，我有个大爷专爱抬杠，在北京啊开的杠房——抬杠铺，那位说，“你大爷开杠房，那是应出殡的生意呀？”不该，出殡他不该，他这抬杠不是那么抬杠，是说话爱抬杠，抬杠啊能把人说倒了。怎样抬哪？求真理呀。比方说吧，不论跟谁抬啊他不能白抬，得赌点儿什么，就跟耍钱似的。横竖每回抬杠他总赢，这么一来，我这大爷呀享名啦！在旧社会时分，他有个外号儿，叫什么？叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头！他一享名啊，又收了四个学徒，这四个学徒都叫杠头，怎样别离哪？大杠头、二杠头、三杠头、小杠头，那么我大爷哪，他叫老杠头！嗬，这五个杠头在北京享了台甫啦，就在东四牌楼灯市口子开的杠房！
在北京这么一享名，旧社会时分，来了一位跟他抬杠的，谁哪？旧社会那个圣人——孔圣人，孔圣人这么一想：杠头在北京享这么台甫，又收了四个学徒都叫杠头，他叫老杠头，他怎样抬，也抬不过我去呀，我得访访这杠头去。
孔圣人来啦！孔圣人到门口子，杠房店员往里边儿一让，说：“您里边儿坐，喝茶。
“我到这儿找你们老杠头。”
“您找他有什么事？”
“跟他抬杠。”
“您是哪一位？”
一报名，或人或人。嗬！这四个杠头，打大杠头哇直到小杠头，不敢跟他抬。圣人，声誉大！赶忙把老杠头请来，就把我大爷请去啦！
我大爷一进门儿，见了孔圣人一作揖：“嗬，哎呀，您今日莅临，实在使草舍生辉呀，斟茶斟茶！”
圣人说呀：“也不要谦让，我今日特别来找你抬杠！”
“好吧，按说不敢跟您抬呀，但是我开着杠房，要是不跟您抬，我这生意就瘪啦，为我的经营我得跟您抬，是不是？这么着，咱们抬着玩儿吧！”
圣人说：“那何须哪，赌十块钱吧！”
“好吧。”
我大爷叫小杠头拿十块钱来，打柜房拿十块现洋搁这儿啦！圣人哪，打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说：“怎样抬法？”
圣人说：“我也理解，这是赌钱，我要把你问短了哇，临走的时节，你这十元钱我拿着；你要把我问短了，我这十块算你的啦！”
“好吧，请坐。”
这圣人就坐下啦。
“我跟您抬是怎样个抬法？”
圣人说：“你呀跟我抬杠，我要是把你问短了，那不算新鲜，你是往常人，我是圣人！你问我，我答复你，答复的理由足够，那就是你输了，答复的理由不足够，那就是你把我问倒啦！”
“好吧。”
俩人这儿坐下。我大爷说：
“按说可不敢跟您抬呀，今日我可要对不住，跟圣人要抬杠啦。怎样抬法儿哪，我就拿圣人说的这句话咱们抬抬吧！”
“哎，好好好，哪句话你不理解，我告知你！”
“是，是。”我大爷说呀，“老圣人，想最初您说了这么句话：敬鬼神而远之，咱就拿这个鬼神哪抬抬！”
“好吧，什么意思？”
“敬鬼神而远之，恭顺它为什么又要远之哪？这怎样讲啊？”
圣人说：“这个工作极简单理解，信如在，信神如神在，这鬼神哪原本是没有，信则有，不信则无啊，你信就有，不信就没有。”
我大爷说：“这个不对啦！您说敬鬼神而远之，信则有，不信则无，这话呀不对您哪！”
“怎样哪？”
“圣人哪，您得给咱们一个道儿，两条道儿您全?font color=#006699>甲挪怀伞d梦颐峭。赝酚滞髦福荡蚰潜叨埔补萌ィ蔷筒欢岳玻≌夤砩竦故怯校故敲挥校荒涤钟杏置挥校奖叨甲牛窃趺此闶ト怂祷鞍。⌒旁蛴校恍旁蛭蓿故怯校故敲挥型郏磕敲吹降子忻挥校磕笛剑 ?/p>
圣人说：“鬼神这档子事呀谁也没瞧见哪，没瞧见就是空无的，空无的就是无，它就没有哇！”
“是，您这话对，这是您供认没有鬼神啦！已然没有，为什么有鬼神这俩字哪？就说没有，为什么有这俩字？”
圣人说：
“瞧不见就不能说有！”
“噢，瞧不见就是没有。我跟您说话，这话您听见啦，这话在哪儿哪？您瞧见这话了吗？您能说这话没有吗？这一把香草，闻着挺香，这香在哪儿哪？香味儿什么样儿？谁瞧见啦？这都得说有的，这个小事不必提，您在空气里活着，谁能说没有空气？没有空气人就憋死啦，这空气什么样儿呀？怎样鬼神您就说没有哪？怎样空气有哇，香有哇，声响也有哇？”
圣人说：
“那么说——鬼神就得说有！”
“有鬼神，什么容貌？鬼神终究多高的身量儿，怎样个长相儿。在哪儿住？咱们给它去封信，它能给咱们来回信吗？”
圣人哪，没词儿啦！圣人站起来，把十块钱撂下，走啦！
嗬，我这位大爷——这老杠头可了不起啦，享了名啦，把圣人都问短啦！又过了半年多，圣人不成不是？来了一位比圣人还高的！什么哪？神仙。这神仙是谁呀？中八仙那儿有个瘸拐儿李。这瘸拐儿李呀抱不平，一听杠头这么台甫誉，他把圣人都抬回去啦，我得给圣人找找场！瘸拐儿李来啦，背着大葫芦，拄着拐，一瘸一踮的穷老道相儿，往门口子那么一站。小杠头哇认为是化缘的：
“大师父，这儿僧道无缘，不打发。”
瘸拐儿李说：“谁跟你们化缘哪？找你们抬扛！”
“噢，您是哪位？”
“瘸拐儿李！”
哎哟嗬，声誉很大，小杠头不敢抬，赶忙找老杠头！老杠头来啦，到门口子一抱拳：
“哎呀，李大仙，您里边儿坐。”让到里边儿，“斟茶！您今日莅临，有什么贵干……”
“甭谦让，莅临不莅临咱们甭提，传闻你把圣人赢啦，你能抬呀，今日我特别找你抬杠！”
我大爷说：
“按说我可不敢跟您抬，您是神仙嘛！我要不跟您抬，我这生意就得关门儿，您已然来啦，我就跟您抬抬，赌钱哪……”
“你跟圣人赌十块钱，我也跟你赌十块钱得了嘛！倒不在乎输赢，我得转转这个场！”
“好吧。”
拿十块钱现洋搁这儿，瘸拐儿李也搁这儿十块钱。
“这规则……”
“我知道哇，我要问住了你，钱归我拿走哇，你问住了我，干身世儿呀！”
“打这儿就要抬杠啦！”
“抬吧！”
“您说我说？”
“我要把你问短了，你让神仙问短了还算新鲜吗？你不理解的事你问我呀，我答复你呀，我是神仙哪！”
“好吧，打这儿可要抬杠啦啊，咱就拿您自己抬吧！”
“好吧。”
“您是谁呀？”
“瘸拐儿李呀！”
“卖什么的呀？”
“什么也不卖呀！”
“那么您是神仙哪——中八仙哪，中八仙背那葫芦干吗？”
“葫芦是我的一个宝物呀！”
“您这葫芦里头是什么呀？”
“丹哪，金丹啊。”
“金丹？”
“金丹哪，是咱们出家人炼的丹。”
“炼它干吗？”
“干吗？这金丹能妙手回春啊，死人吃了这金丹能复生呀，专治表里两科各样的病症。”
篇5
作者：张敬举
甲：北京是个大城市啊
乙：是啊
甲：在大城市日子得有本质才行啊，下一年奥运会就要在北京召开了，全国际人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着我国人的形象啊
乙：那是当然
甲：你比方说我吧，我就是一个有本质的人
乙：这不是王婆卖瓜吗？
甲：什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化本质
乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃
甲：懊，王婆啊，你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊，没本质啊
乙：咱们评评理，这是我大舌头仍是他大耳朵啊
甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？
乙：咱们瞧瞧他这什么本质啊
甲：我的本质？哎呀，我这本质太高了！尤其是道德上的本质，哎，愁啊！
乙：这怎样说？
甲：您比方说，我昨日，到人民医院去查看身体.....
乙：医师怎样说？还有多少天？
甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我查看完身体，出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶忙就抢上了，纷歧瞬间，上来个年青的小伙子，我把座让给他了
乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊
甲：我有本质啊
乙：这本质也太高了吧
甲：让完座后我就下车了
乙：哎？您怎样下车了？不回去了？
甲：我….我兜里没钱了，买不了票了
乙：原来是这么回事啊！
甲：我下车了，心想，这可怎样办啊？我家在东直门，这要是走着回去，或许会有点累啊
乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊
甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了曩昔，拿本杂志，问了下价
乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊
甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，趁便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎样走啊？老板快乐地告知我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热心，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎样走啊，老板给我指了一下，就那儿，走路十分钟就到，或许到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了
乙：您瞧这是什么人啊,面向观众
甲：我也是没方法啊
乙；怎样个没方法，你就直接问不就得了吗？
甲：直接问？直接问他不告知你。
乙：怎样会呢？
甲：就算告知你也是没个好脸色，你想想，这北京多少外地人啊，一天得有多少人向他问路啊，你要不买他的书，他能给你好脸色吗？
乙：那也不能哄人啊，哄人可就不对了
甲：那我可不论，我只愿意看他人对我笑脸相迎的。
乙：那倒也是，可………
甲：我一想到地铁，才想起来，我这在北京这么长时刻还没坐过地铁呢
乙：啊？不能吧！那您怎样不坐呢？
甲：地铁贵啊，公交多廉价啊，我节省啊，这是美德啊，恩，有本质，有涵养，有……..
乙：行了吧，别夸自己了，您那叫抠门，哎？您不是没钱吗？这地铁也坐不了啊
甲：是啊，我没钱了，但我还想坐地铁啊，我就揣摩着怎样才干不花钱就能坐呢？
乙：那不或许
甲：我一想方才那个报刊亭老板的话，从这走到地铁站还得十多分钟，那可有点远啊
乙：这还远啊，瞧您这懒到什么程度了
甲：不可，我得坐公交去
乙：怎样还坐公交啊，您忘了，您没钱了
甲：你别管了，我有方法。
乙：这都有方法，你不会是扒在车后边吧，那可风险啊
甲：什么啊？我得坐在车里边。
乙：坐车里边？不花钱？那得听听了
甲：哎，早该这样了，学着去吧，我到了马路对面，找了一辆到地铁站的车，就上去了，车开了，售票员走过来问我，您到哪啊？我说，我到复兴门，售票员说，呦，那您坐反了啊，这样吧，您到下站下车，到马路对面坐就能到了，“啊？我坐反了啊，这………哎。那我还得多买一张票啊”，“懊，您不必买了。”哈哈成功啦！！
乙：啊？亏您想得出来啊，这不是使用人家的同情心吗？
甲：您能够换一种说法，这不叫使用她的同情心，这叫查验她职业道德。
乙：用得着您来查验了，真是的
甲：当然用的着，这是要靠大众来查验的，你说用得着用不着？
乙：您总是有理啊，那然后呢？
甲：然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时分，有个中年妇女在那喊发票，发票。可没人理他啊，我心想，这回好了
乙：怎样个好法，这跟你有什么关系啊
甲：我心想啊，这些人必定是特别有本质的人，在这儿专门为忘带钱的人发地铁票
乙：啊？这您都不知道？要是这样的话，那他人不都管他要了
甲：你认为谁都像你那么没本质呢，人家都带钱了，这样她才干把票发到更多需求的人的手中。我就朝她走曩昔了
乙：你就等着自取其辱吧
甲：我说，大姐啊，给我来一张，那大姐上下打量了一下我，说，大兄弟啊，你开完笑呢吧，这发票哪有论张卖的啊？
乙：就是的啊，那是倒卖发票的
甲：倒卖发票？不是发地铁票的啊？
乙：当然不是了，哪有那功德啊？
甲：懊，那她不喊全了，怨不着我
乙：喊全了？喊倒卖发票，倒卖发票？那不是情等着被差人抓吗
甲：我其时也不知道啊，我认为她是地铁票贩子呢
乙：没传闻过，这地铁还有票贩子啊
甲：我说，你拿一张来，我先看看
乙：您看这个干吗啊？
甲：我拿在手里，抬起头来，严厉的问了她一句，是谁答应你在这卖票的？她一听我这话，大喊一声，拔腿就跑
乙：喊的什么啊？
甲：有狗，兄弟们快闪。您说这叫什么话啊
乙：她把你当便衣差人了，差人是他们的死对头啊。
甲：这我知道。
乙：不过这位大姐眼力也真是差了点，有长这样的差人吗？即不巨大，又…..又不巨大地
甲：谁告知你差人非得长的巨大的？那些长的巨大的都是一般的差人，就长得像我这样的才是实在的当官的差人呢，我尽管挨了骂，但是值啊
乙：怎样还值呢？
甲：我的意图到达了啊？
乙：您什么意图啊？
甲：您想啊，这地铁票还在我手上了呢。
乙：还当这是地铁票呢啊
甲：我拿着票就下了地铁，下到一半的时分，哇，里边传来了一段动听的笛声
乙：吹笛子的
甲：我走到周围一看，哎呀呀呀，真不幸啊，是个瞎子，再往下一看，哎？摆着个碗，碗里边还有零钱
乙：您还想念他那点钱不成？
甲：去！别总把我当你了，咱但是有本质的人，我看着他啊，起了同情心，但我没钱啊
乙：是啊，您没钱就快走吧
甲：不可，我不能走，我得表明表明
乙：您怎样表明啊，您没钱啊
甲：我是没钱，但他有钱啊
乙：谁啊？
甲：吹笛子的
乙：啊？您不会是……
甲：我悄悄的蹲下，从他那碗里拿出个钢蹦，然后又从高处仍了进去
乙：这太缺德了
甲：蹦…..一声我边走边说，哎，太不幸了啊。
乙：您这也太不象话了啊
甲：对，他其时也是这么说的，我刚走出没多远，他就这么说的，我就疑惑啊，我想我自己动作挺轻的了，回头一看啊，哎？方才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来
乙：他跟本就没瞎，像这种骗子多得是
甲：是啊，太可恨了，什么本质啊
乙：您比他也好不了多少
甲：气的我头也没回就走了
乙：估量他比你还气愤呢
甲：我这是好意啊，我想他在这一向吹，也没人给钱，我让他认为有人给钱了，他好吹的有个奔头啊
乙：这叫个什么说法啊
甲：我持续走，走到下面，懊，我看到卖票的地儿了，但是我没钱啊，怎样买啊，我得想辙啊，该怎样办呢？
乙：甭想了，没辙，没钱您就别想坐了
甲：不可，我得坐，我就看这个进口，我就剖析，他右边是进站的，有两个人在那检票，左面是出站的，这时分也巧了，正好赶上一伙人下车出站，那天人还特多，大伙都往外走，我就跟着出来的人一同走，走了两步，趁那俩人不留意，我赶忙回头往里进
乙：那人家必定会拦住你啊
甲：恩，有个小伙子，匆促把我叫住，哎，那位先生，那位先生，您的票呢
乙：完了，泄露了
甲：我停住了，那小伙子过来了，又问我，先生，您的票呢？
乙：您没话说了吧
甲：我啊？哎呦，欠好意思啊，小伙子，我走错出口了，我应该从那儿出去
乙：啊？
甲：那小伙子看了看我说，那您下次记住点，可别再走错了啊，我说，哎，好勒，欠好意思啊，我就这样成功的过了这一关，哎，想想我还真是聪明啊
乙：这是耍小聪明，不道德
甲：别管这个，咱只看成果，我刚下去，地铁就来了，为了不让方才那小伙子看到我，我嗖的一下就钻进去了
乙：这脸皮也够厚的了
甲：这是机敏，可一进里啊，发现仍是慢了一步，今日人太多了，没坐了
乙：那就站着吧
甲：不可，我一看地图，有那么远呢，我不能冤枉了自己
乙：那您总不能坐地上吧
甲：还真被你说中了
乙：啊？真的啊
甲：我在车里边看着这些坐着的人，我调查他们，我看谁能给我让座
乙：想得美，你又不老，又没怀孕的
甲：你才怀孕了呢，不过你说的也对啊，我这么健康个人，谁能给我让座呢，谁像我本质这么高啊。给一个年青小伙子让座
乙：您就别提您公交车上那档子事了
甲：我得揣摩啊，怎样才干让他们给我让座呢？哎？有了
乙：这又是有什么馊主意了
甲：我看到一个美丽姑娘，身边还坐着一个年青小伙子。他俩在那有说有笑的
乙：这很明显，人家是情侣俩嘛
甲：是啊，我就曩昔了，站在他们前面，我就晃啊晃啊,边做动作边翻白眼，一只手捂头，另一只手捉住车内的栏杆
乙：您晕车啊
甲：嘘，我装的
乙：啊？又来了
甲：那姑娘一看我这么难过，就动身说，大哥啊，您晕车啊，那您坐这吧，我跟她装谦让，不必，不必，说着说着，扑通一下坐在地上了
乙：还真坐地上了，这戏演得够辛苦了
甲：不辛苦人能信吗？这姑娘叫他男朋友，快来帮把忙啊，把这大哥拉过来坐
乙：您这就到达目的了？
篇6
活动承办单位: 漫语演艺社
策划时刻: 二〇xx年xx月xx日
前语
相声是我国曲艺中的首要曲种之一。它构成于清代晚期，至今已有一百多年的前史。相声是具有喜剧色彩的说唱艺术，笑声是相声的魂灵。相声以诙谐对答，诙谐扮演引起观众发笑，相声的语言及扮演、情节的安排，要做到既在情理之中，又在意料之外，以到达喜剧效果。
小品是构成于二十几年之前，脱胎于舞台戏曲扮演，吸收了很多相声元素的综合体。小品的要害就是这个“小”字!在短时刻内制作更多的戏曲抵触和笑料，表现的是俗人小事，挖苦的是市井无赖。这样才干让观众笑得有共识、笑得会意。而且能在欢笑中观得人生百态，感悟人生真理，进步本身涵养。现在社会日子节奏快，人们的日子压力大，所以咱们需求一些快乐的工作来舒缓自己的神经，但是日子中搞笑的工作太少了，所以咱们需求经过相声小品这种艺术方法来学习一些诙谐的技巧，从中得到趣味，理解道理，一起咱们还能够从中看到一些社会现象，然后引起咱们的反思，从而改正，最终使咱们的日子愈加调和夸姣。
活动布景
相声、小品作为我国民间传统艺术的表现方法，具有稠密的文化底蕴及广泛的大众基础。因其亲和力强，扮演方法平民化、一般化，故很简单为人们所承受和喜欢。小品深受大学生喜欢，方法自在，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜欢传统文化，传承“芳华与热情，构思与立异”的精力，反映我校同学的活跃向上的精力面貌，我漫语演艺社决议举行“相声小品原创剧本搜集大赛”。
一、活动宗旨：
喜迎十!宏扬优异传统文化，培养年代民族精力，丰厚校园文化日子，进步师生文艺本质。昌盛高校相声，小品艺术，鼓舞校园原创剧目，进步大学生创造认识，遍及典雅艺术。
二、活动基本信息：
(一)、活动称号：首届原创相声小品剧本搜集大赛
(二)、活动目标：黄淮学院全体学生
(三)、活动内容：本次大赛活动内容以相声，小品为主，剧本内容以校园体裁为主，反映今世大学生的日子状况，表现其活跃健康的精力面貌，以反映一些感人回味的背面。
(四)、报名方法：布告内容方法
(五)、活动时刻：XX年xx月xx日------XX年xx月xx日
三、活动流程：
(一)、前期宣扬：由漫语演艺社会员做前期宣扬
(二)、全校收稿：指定地址及方法进行全校收稿，交稿截止日期位：XX年xx月xx日至xx月xx日。
(三)、安排评搞：约请校园黄淮学院音乐扮演系教师、赞助商首要负责人、漫语演艺社相关负责人对稿件进行评选，评选时刻为：XX年xx月xx日至xx月xx日。
(四)、宣告评选成果及颁奖
(五)、对好的剧本排出来进行报告扮演
四、奖项设置：
评选出一等奖(1名)，二等奖(2名)，三等奖(3名)，最佳体裁奖(1名)，最佳新意奖(1名)，优异奖若干。
一等奖：证书+奖品
二等奖：证书+奖品
三等奖：证书+奖品
优异奖：证书
最佳体裁奖：证书+奖品
最佳新意奖：证书+奖品
五、活动含义：
相声、小品作为我国明间传统艺术的表现方法，具有稠密的文化底蕴及广泛的大众基础。因其亲和力强，扮演方法平民化、一般化，故很简单为人们所承受和喜欢。小品深受大学生喜欢，方法自在，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜欢传统文化，传承“芳华与热情，构思与立异”的精力，反映我校同学的活跃向上的精力面貌，决议举行相声小品原创剧本搜集大赛。
六、策划主办单位：黄淮学院漫语演艺社
七、赞助商：xxx、xxx
八、投稿方法：
(一)、在交稿截止日前将写好的剧本交到相关负责人。
(二)、以电子文档方法发送到邮箱(补白好个人信息)
联系人：xxx
九、参赛要求：
(一)、本次大赛面向全校各年级、院系搜集剧本，一切黄淮学院在校学生均可参与。参赛剧本有必要格调典雅健康，心情活跃向上。
(二)、剧本有必要为作者原创，能够对经典文学作品进行合理改编，但不得与此前已宣布的剧作相同。
(三)、参赛剧本内容、体裁、风格、字数不限，但扮演时刻有必要控制在15分钟以内。
(四)、参赛剧本请用稿纸书写清楚，发起用a4纸打印，。请注明作者实在名字、院系专业和联系电话。
(五)、细则如有变化，以海报发布为准。
十、经费预算：
宣扬：元(宣扬单等)奖品奖金费用：奖品： 算计：x元
篇7
时刻：：10分钟左右
梗概
” 穿越之后，神马都是浮云。
剧中人俩
大兵奇志
大兵：：各位领导搭档，新年到，新年好。今日咧，是我和奇志同志言归于好之后，第一次登台扮演，我把咱们的第一次献给芙蓉协作银行，期望咱们芝麻开花节节高，新年新希望都完成！
奇志：大兵啊，新年新希望，你在2012年最想做什么子啰。
大兵：：神马都是浮云，我最想玩穿越。
奇志：：啥，穿、穿穿什么子啰，你穿神马衣服。
大兵：：咯你就不懂了吧！穿越，一种在时空随意络绎的的现象。比方说你给我洪山庙大桥上给我打电话，忽然，一个平地风波，你你眼一黑，发现自己站在山公石大桥的栏杆上，你死抓着栏杆，吓的半死，还比方港你正在芙蓉协作银行风控部找灿姐拿放款通知单，忽然灿姐一个喷嚏,声，你眼一黑，回到了火星支行曾微的办公室，发现他正在做材料，等等，咯咧就叫穿越！
奇志：：哼！咯是哄人的啰，哪个信啰。
大兵：：那可不必定哒。咯在前史上是有记载的。
1978年5月20日，在美国南边的新奥尔良城，在一所中学的操场上，体育教师巴可洛夫在教几个学生踢足球射门。14岁的巴尔莱克忽然一球射入球门，他快乐地跳起来一叫，当着世人的面，眨眼时刻就失掉踪迹。你港古怪啵
3、1915年12月，英国与土耳其之间的一场战役，英军诺夫列克将军带领的第四军团预备进攻土耳其的达达尼尔海峡的军事重地加拉波利亚半岛。那天英军很英勇地一个一个爬上山岗，高举旗号喝彩着登上山顶。忽然间，空中降下了一片云雾覆盖了一百多米长的山顶，在阳光下出现淡红色，并射出耀眼的光辉，在山下用望远镜观看的指挥官们对此景象也很惊讶。过了顷刻，云雾渐渐向空中升起，随即向北飘逝。指挥官们才惊讶地发现，山顶上的英军战士们悉数消失了。
诺夫列克将军带领一千多名战士登上山顶，并亲手插上英国国旗，旗号还在山顶上飘荡，而人却一个也不见了。你港吓人不。
这些工作产生，你说不是穿越是什么？
奇志：：那我仍是不信咧，我冒碰到过。
大兵：：不信是吧！告知你啰，穿越是有理论依据的。
奇志：：港港看啰。
大兵：：依据爱因斯坦的《相对论》: 当一个物体到达光速,那么时刻就会变慢，这一现象称为“时刻胀大”. 而当这个物体的速度超越光速,那么时刻就会
