助航生活常识网网友私信：
我今年43岁，前夫比我大两岁，有一个18岁的儿子。我们是同伙先容熟悉娶亲的。我是都会长大的女孩子，从小衣食无忧，发展很顺遂，平时喜欢看看书，听听音乐，养养绿植。
前夫是农村身世，性格扎实起劲，然则有时刻语言很粗俗，无聊没有兴趣，平时没事就只是在家看电视，约同伙打牌，还很大男子主义，顽强不讲原理。由于我们之间的三观差异太大，婚后分歧越来越大，蹉跎半生，只想仳离解脱。
现在已经仳离一年了，但为了不影响孩子高考，我们保持着仳离不离家的状态，暂时住在一起，分房睡，天天一起用饭。他天天还以为我们跟没仳离的时刻一样，天天指使我，有时刻还骂人，我稍微服装一下，他就说我要注重影响，对我说长道短的。
前段时间，我交了一个男同伙，他威胁我，说我要清晰自己是有家室的人，可我们已经仳离了。
昨天我跟男友约会被他遇到了，他直接把人家揍了一顿，还忠告他不要碰我。我都快气死了，先生，我到底该怎么跟前夫划清界线？
在回覆你该怎么跟前夫划清界线之前，我更希望你可以换一个角度，把自己的人生看成一场连续发展的历程，这是最主要的。
从形貌中看到前夫对你的过问从谈论你的形状服装，到口头提醒你已有家室，甚至显示在行动上揍了男友一顿。这些做法已经显著影响到你当下的亲密关系。
关系的问题，最终照样要回到关系中去看，以是我们先来梳理一下以下几个层面的关系。
幸知在线高级情绪咨询师 陈橙：
01
你和前夫的关系
看你到你说，你在都会长大，从小衣食无忧，发展顺遂，喜欢看看书，听听音乐，养养绿植，前夫农村出生，性格扎实，无聊没兴趣，喜欢看看电视打打牌，还很大男子主义。你的形貌中，我看不到你对前夫的浏览和认可，出现的画面更多的是你们之间的差异化，没有太多情绪流动。
你们的关系就像是两小我私人配合种下一颗苹果树，逐步树长大之后，会结什么果，取决于你们种树时的态度，有没有浇水，有没有施肥，有没有给足阳光，有没有透风，有没有打农药等等。
若是这棵树本就在缺水少阳光的情形下长大，最后结出分歧的果子，仳离的果子，就会是自然发生的效果。那么，在你的婚姻中，你都做过哪些行动去谋划？
其次，面临一段不幸福的婚姻实时抽离是明智的选择，但同时我们也需要自我反思，认真思索自己和前夫以前相处模式的利弊，这样才气让自己未来不会在亲密关系中再次掉坑。
从你的表述中，可以看到，你和前夫都不缺爱和被爱的能力，缺的是谋划婚姻的技巧和方式。把视角转移过来，咱们需要去看看你和前夫之间这些年发生了哪些要害性的事宜？这些事宜中你们是若何应对处置的？你们之间的相处模式是怎么样的？遇到矛盾的时刻各自的相同姿态是怎么样的？
第三，你和前夫既然已经仳离，然则，各自的界限感并没有确立起来。
既然已经仳离了，那就需要调整相互的生涯方式，根据仳离的过法，把你和前夫的关系简朴化，你们只是孩子的父亲和母亲。但你提到，现在除了多了一张仳离证之外，你们的生涯方式没有改变，甚至前夫感受和你没仳离一样，甚至见到你来往男友，大打脱手，还忠告男友不要碰你。看起来似乎是前夫并没有接受已经仳离的事实。
然则，我们需要明了，别人怎么对我们，都是我们潜移默化影响的，也就是你给了前夫过问你私生涯的自由。问问自己，真的准备好和前夫星散了了吗？
若是你已经做好了星散的准备，但前夫仍对你抱有期待，不愿意接受事实，那我们就需要协同心理层面的指导和行为层面的坚定，清晰、温柔、坚定的划清界线。
02
你的小我私人模式
只有面临真实的自己，而且让同伙瞥见真实的自己，才气发生真正的毗邻，才气真正走入相互的心里。从你的形貌中，我看到了一个矛盾的形象。既盼望追求自力，自己做主，又在冲突和矛盾中驯服对方，自我消逝。
首先，从你的形貌中，我感受到的是你被动接受的姿态。实在你可以自动的将自己的的底线和想法明确的告诉前夫。
在前夫对你的穿衣服装举行谈论，对男友发出忠告，着手的时刻，你那时的反映是什么？你的感受是怎样的呢？你在行为操作层面给了对方什么回应？
若是在前夫做了这些行为之后，你没有举行亮相，或者心里虽然是痛苦的拒绝的然则选择隐忍下来，那可能会让前夫陶醉在自己对于当下关系的想象中，不清晰你的态度和底线，那么他就会一再的冒犯你的“底线”。
其次，权衡利弊，清晰领会自己的决议，坚定自己的选择。
天下原本就是充满不确定性的，没有任何一个决议能保证你一定会收获到好的效果，我们能做的，就是在权衡利弊之后，坚定自己的选择。以是，你需要清晰自己的选择事实意味着什么。
若是选择和前夫划清界线，你要去遭受些什么？这些难题中哪些是你可以掌控的，哪些是你掌控不了的？你会儿子怎么去和儿子相同爸妈仳离的事实？
最后，在这个阶段，我们最该做的，不是凭感受去行事，而是要慢下来，领会清晰自己的需求和目的，目的导向。
问问自己，未来的生涯希望谁陪同在你身边，和谁一起做什么事，过着什么样的生涯？你想在亲密关系，婚姻中收获的，事实是什么？是陪同，温暖，明白照样什么？
03
你的择偶模式
对每小我私人来说，面临情绪最好的做法应该是，你可以信托恋爱，却不要无条件信托一小我私人爱你；你可以依赖他，却不能离不开他；你可以给他悔改的时机，却不要信托他真的可以完全改变；万万不要把平安感和自信心确立在别人身上。
心理学把依恋类型的划分为三类，平安型、焦虑型、回避型。
平安型依恋的人群异常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱；焦虑型依恋的人群十分盼望亲密，经常对恋爱关系全情投入，然则又忧郁同伙是不是同样的爱着他们；回避型依恋的人则将亲密行为等同于自力性的损失，他们总是尽可能的削减亲昵。
你前夫出现出来的亲密关系更多的是焦虑-矛盾型的，既想要跟你靠近，又用了你不喜欢的方式。在你们仳离之后，他对你的控制欲也并没有削减，反而和没仳离一方式样，也就是他在用自己的方式向你转达情绪的毗邻，虽然是一种会损坏关系的方式，但可能是他一直以来熟悉的模式。
爱自己之前，先领会自己。当我们对自己对对方时刻熟悉的太少，不明了自己真正想要的是什么。当我们不领会自己的时刻，自然就会被自己的“命”牵引着去一个自己基本不想去的地方。
然则从另一个层面，命是可以被改变的。为什么你一直支出，却得不到你想要的，那有没有想过是自己支出的方式出了问题，并寻找改变的途径？只有我们领会自己，清晰的看到自己，才气够谋划好自己，谋划好关系，阻止再次陷入情绪纠缠的漩涡。
当你真正可以最先考察自己，领会自己的时刻，才有可能从已往的模式中解脱出来。由于那些控制我们的器械，都是由于我们不领会，领会越多，它对我们的控制越小，或许某天，我们还能控制它。
我是潘幸知，你的贴身情绪咨询师。若是你需要专业辅助，私信我，幸知帮你渡过情绪危急
